با مامانو عموم اینا داشتیم در مورد ازدواج و مرد خوبو معیارای دخترا و این حرفا بحث میکردیم....مامانم گفت این ازدواج مثل توالت میمونه ما که رفتیم توش میخوایم هر جور شده بیایم بیرون شماها هل میدید درو که برید تو...به خدا تو این ازدواج هیچی نیست راحت دارید زندگیتونو میکنید بشینید سر جاتون....
این وسط عموم صداشو انداخته تو گلوش میگه ببین مهشید جون من که خوب خوبه مردام اینم دیگه بقیه رو فک کن چی هستن....
چپ چپ نگاش کردم گفتم اعتماد به نفست تو حلقم عمو....یه هو در کمال ناباوری بهم گفت مهشید جون میدونی که اعتماد به نفس مرد کجاشه و به چیشه....:|

یکی از فامیلون تعریف میکرد:
یه دوست و همکار داشتیم تو دفترمون هر وقت دور هم بودیم اینو میفرستادیم بره بستنی بگیره اینم از اونجایی که علاقه وافری به بستنی لیوانی داشت همیشه لیوانی میگرفت همیشه هم وقتی برمیگشت همه غرغر که اای بابا این یارو چرا واسه بستنیاش قاشق نمیزاره و این حرفا.
ازین جریانات 5-6 ماه گذشت یه بار وسیله میخواستم رفتم سر کشوش دیدم 50-60تا قاشق بستنی توشه(ازونایی که پوستش کاغذیه)
گفتم:... اینا چیه تو میزت؟!:|
گفت:این یارو بستنی فروشه هر دفعه میرم پول خرد نداره چسب زخم میده گذاشتم اونجا یه وقت لازم میشه!!
ما :| :)))))))))))

چند ساله پیش با خانواده رفتیم خونه یکی از عمه هایه ناتنیم چون ناتنی بود ما زیاد نمیدیدیمشون واسه همین چهرش درست یادم نبود وقتی رفتیم کلی ادم نشسته بودن یه خانومی که شباهته خیلی زیادی با عمم داشت اومد جلو واسه خوشامد گویی شانسه بده من اولین نفرم اومد سمته من منم به هوایه اینکه عممه دستمو بردم جلو همینکه بهم دست داد صورتمو بوردم جلو چنتا ماچه ابدار کردم صدایه بوس ها انقد بلند بود که توجه همه به ما جلب شد یه اقاهم که شوهره این خانوم بود پشته سره این خانوم واستاده بود که با دیدنه این صحنه لوپاش گل انداخته بود! برایه چند ثانیه سکوت همه جارو فرا گرفته بود که یهو عمم از اشپزخونه اومد بیرون تا دیدمش تازه فهمیدم چیکار کردم صدایه خندیه فامیل خونرو پر کرده بود داشتم از خجالت میمردم. اون خانومم دختره یکی دیگه از عمه هایه ناتنیم بود!

ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ
ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺳﯿﺐ ﺑﺨﻮﺭﺩ !
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺷﻨﺎﺕ ﮐﻨﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ <–— ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ <-— ﻋﺰﯾﺰﻡ !
.
.
.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ، ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﺮﺍ
ﺩﯾﺮ ﺍﻭﻣﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺍﺏ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ، ﺑﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ
ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪ !
.
.
.
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﮊﻧﺘﯿﮏ ﻣﯿﺪﻩ
ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﺑﺸﻪ !
.
.
.
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ؟
ﭼﺮﺍ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ، ﺳﯽ ﺗﺎ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻭﻟﯽ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ، ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ !؟
.
.
.
ﺗﺬﮐﺮ :
ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺳﯿﺰﺩﻫﻢ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﯾﺪ
ﻭ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻋﺘﻮﻥ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﻣﺸﮑﻮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ
ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺻﻠﻪ ﺭﺣﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ !
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ : ﺣﮑﻮﻣﺖ ﻣﻐﻮﻝ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ
ﺑﻮﺩ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺁﻗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ
ﺻﻔﺤﻪ ۱۵ ﺗﺎ ۲۶ !
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ یک ﺯﻥ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ
ﭘﺴﺮﺵ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ
ﺍﻣﺎ یک ﺯﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﻇﺮﻑ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﺮ ﻣﯽ
ﮐﻨﺪ !
.

.
.
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ یکی ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﻨﻢ ؟!
ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺣﺘﯽ یک ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻔﯽ ﺛﺒﺖ
ﻧﺸﺪﻩ !
.
.

.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ، ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺤﻀﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻃﻼﻗﺶ ﻣﯿﺪﻥ !
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺴﻂ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﯿﺪﻩ !
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺳﻠﺖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱
ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !
.
.
.
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻡ
ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟
ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎد ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﺗﻮ ﺑﺒﺮﻩ !
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻏﺬﺍ چی ﺩﺍﺭﯾﺪ ؟
ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﯿﺘﺰﺍ ، ﺟﻮﺟﻪ ﮐﺒﺎﺏ ، ﮐﻮﺑﯿﺪﻩ ،
ﻣﺮﻍ ، ﺍﺳﺘﯿﮏ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺵ ﺑﺤﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﺎ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﮐﻮﻓﺖ ﻫﻢ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
.
.
.
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻏﯿﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺴﺖ ﺩﺭ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻭ
ﺗﻤﺠﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ !
)ﺟﺎﺭﯼِ ﺯﻥِ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ(
.
.
.
ﺍﻟﻬﯽ ﻓﻨﺪﻕ ﺑﺸﯽ ﺳﻨﺠﺎﺏ ﺑﺸﻢ ﮔﺎﺯﺕ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺑﻌﺪﺵ ﺳﻤﯽ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﺴﻤﻮﻡ ﺑﺸﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻤﯿﺮﻡ !
.
.
.
ﺑﻬﺎﺭ ﺍﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﻞ ﺍﻭﺭﺩ
ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺍﻣﺪﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻣﺎ ﺍﻭﺭﺩ
ﭘﺎﯾﯿﺰ ﺍﻣﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﺍ ﺍﻭﺭﺩ
ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﺍﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺮﻑ ﺭﺍ ﺍﻭﺭﺩ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﺍﯼ !؟
.
.
.
ﻋﻀﻨﻔﺮ ﺑﺎ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﻭ ﺩﻭﺗﺎ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺷﺶ ﺗﺎ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻫﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ
ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﯽ !
.
.
.
ﺍﺯ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ یک : ﺍﺳﺐ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﭼﻪ ﻧﻮﻉ
ﻣﻮﺍﺩ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﻣﻀﺮﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ !
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺧﻠﻮﺕ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﯿﺼﺪﺍ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﺠﺎﺳﺖ !؟
ﺑﺨﺶ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﭼﺘﺮ
ﻧﺠﺎﺕ !
.
.
.
ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯﺭﮔﺎﻧﯽ : ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻣﻨﺒﻊ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﻣﺎﻟﯽ
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺴﺐ ﻭ ﮐﺎﺭ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺳﺖ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ“ :ﭘﺪﺭ”
.
.
.
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ
ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩ
ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﻨﯽ ﮐﻪ
ﻋﺴﻞ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﺯﻩ !
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻫﺮﭼﻘﺪ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺱ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯽ، ﺁﺧﺮﺵ
ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻤﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺖ
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
ﻧﻪ ﺭﯾﻤﯿﻠﺖ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﯾﻪ ﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ
!.…
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﻟﻒ = ﺏ
ﺏ = ﺝ
ﭘﺲ : ﺍﻟﻒ = ﺝ
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ.
ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ.
ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
.
ﮏﭼ“ ﺁﺏ” ﭼﯿﺴﺖ !؟
ﺑﻪ ﻋﻤﻠﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻓﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ
ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺷﯿﺮ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﻭﺻﻞ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺏ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺣﺎﺻﻞ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ
ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭﺵ
ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻧﺎﺷﯽ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺁﺑﯽ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮔﺮﺩﺩ !
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺱ.ﺍﻡ.ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ.ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ؟
ﺍﮔﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﯽ ﻋﺪﺩ ۱ ﺭﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻦ
ﺍﮔﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﯽ ﻋﺪﺩ
۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵ ۵۴۵۵
ﺭﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻦ !
.
.
.
It is nice to be important but its
important to be nice
ﺍﺯ ﺟﻤﻼﺕ ﻗﺼﺎﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺒﻌﯽ !
.
.
.
You know why women starts
with ‘W’…
because all questions start with
“W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife!!..
.
.
.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ
ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ
ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ …
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ !!! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ
ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ !!!
.
.
.
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ :
ﺳﺎﻋﺖ ۱:۳۰ ﺷﺐ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﮐﺎﭘﺸﻨﺖ
ﻫﺪﻓﻮﻧﺘﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﯼ ، ﺑﻌﺪ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺍِﺍِﺍِﺍِﺍِﻩ ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ ﺗﻮ
ﺟﯿﺒﺘﻪ ، ﻭﺭﺩﺍﺭﯼ ﺑﺨﻮﺭﯼ !
.
.
.
ﺳﻼﻡ
ﻭﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﯿﺮ
ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﻮﺯ ﮐﺮﺩﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ! ﺑﻠﻪ
ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ !
ﺍﻟﻬﯽ ﻣﻦ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ، ﺻﺎﻑ ﺑﺸﯿﻦ !
ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ ﺑﺎﺭﯾﮑﻼ !
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺷﻨﺎﺗﻮﻥ ﮐﻨﻢ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ <–— ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ <–— ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ “ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﻤﯿﺮﻡ” ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺍﺣﯿﺎﻧﺎ
ﻣﺮﺩﻡ ، ﺑﮕﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﭼﻘﺪ ﺧﻔﻦ ﺑﻮﺩﻩ ، ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ !!!
.
.
.
ﺗﺠﻮﯾﺰ ﺩﺍﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ :
ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺍﺕ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ
ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ !
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺧﺮﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﺭﻭ ﭘﻞ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﺎﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺩ !
ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺧﺮﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﭘﻞ ﺯﺍﯾﯿﺪﻩ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
.
.
.
ﺭﻭ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻡ ﻣﮕﺲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ !
ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻫﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻓﻘﻂ !
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﻢ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺑﻮﻕ ، ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻼﻩ ﻧﻤﺪﯼ !!!
ﻫﯽ ﺯﺩ … ﺯﺩ … ﺯﺩ …
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺩﻧﺪﻩ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﮐﺠﺎ ﺑﺮﻡ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﺑﻮﻕ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ !!! ﻭﺍﺳﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺳﺒﺰ ﺷﻪ !!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺿﻌﯿﺘﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟
.
.
.
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻣﺸﺘﺮﮎ :
ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺸﯿﻦ ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ، ﺍﺯ
ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ چی
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ !
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ
ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ !
ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ
ﺗﻮﯼ ﺑﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯿﻪ ! ”♥“
ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﺶ ﯽﮐ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺗﻌﺎﺩﻟﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ
ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻠﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ !
.
.
.
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺮﺩﻡ :
ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ؛ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ :
ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ (ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﻢ: (
ﮔﺮﺩﯼ ﻋﺪﺩ ۹ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﺸﻪ ﯾﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ؟
ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ !!! چپ
ﻣﻦ: چپ  ﮐﺪﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ ؟
ﺟﻔﺘﻤﻮﻥ :
.
.
.
ﺯﺩﻡ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻧﻔﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺖ ؛ یکی ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﻢ
ﺑﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺯﯾﺮ ﺩﻭﺵ ﻫﻢ ﺟﺎﯼ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻧﻪ ؟
.
.
.
ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮﺍﺕ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ
ﺑﯽ ﺳﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ !
ﯾﺎﺭﻭﻭﭖ ﺗﻠﻔﻨﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﯾﺰ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ ﺯﻧﮓ
ﺯﺩ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ؛ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺩﺍﺷﺖ !!!
.
.
.
ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW
530 ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ
ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ
ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ، ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ
ﻧﻮﺷﺘﻦ :
ﺯﻭﺭﺑﺰﻥ ! ﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ! …
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ … ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ
ﺷﻢ !
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎ ﺍﮔﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ،ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ، ﺑﭽﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﯾﺎ
ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ !
.
.
.
ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻩ ﯾﻪ ﺯﻣﺮﺩ ﭘﯿﺪﺍ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻭ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮﮔﺮﻡ !
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺶ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﺩﯾﺪﻡ ﺧﻢ ﺷﺪﻡ ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ ﺧِﺸﺘﮑﻢ ﺟﺮ ﺧﻮﺭﺩ !
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي
ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ
ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!

سلام دوستان اگه کسی مایله برای این وبلاگ مطلب ارسال کنه میتونه با

نام کاربری:omome@danash

و رمز عبور:123456

وارد بشه و فعالیت کنه ممنون...

عذر خواهی
معذرت خواهی همیشه به این معنا نیست که تو اشتباه کردی و حق با یکی دیگه است.
معذرت خواهی یعنی اون رابطه بیشتر از غرورت برات ارزش داره.

دکتر علی شریعتی
دیشب که نمیدانستم به کدام یک از دردهایم بگریم ، کلی خندیدم. (دکتر علی شریعتی )

خط تیره
معلم میدانست فاصله ها چه به روزمان می اورند که به خط فاصله میگفت : خط _ تیره

حق انتخاب
به خاطر سه چیز هیچگاه کسی را مسخره نکنید : چهره،والدین(پدرومادر) و زادگاه
چون انسان هیچ حق انتخابی در مورد آنها ندارد.

رابطه ما انسانها با پدر و مادر !!!
تو ۳ سالگی " مامان ، بابا عاشقتونم"
تو ۱۰ سالگی " ولم کنین "
تو ۱۶ سالگی" مامان و بابا همیشه میرن رو اعصابم"
تو ۱۸ سالگی" باید از این خونه بزنم بیرون"
تو ۲۵ سالگی " حق با شما بود"
تو ۳۰ سالگی "میخوام برم خونه پدر و مادرم "
تو ۵۰ سالگی " نمیخوام پدر و مادرم رو از دست بدم"
تو ۷۰ هفتاد سالگی " من حاضرم همه زندگیم رو بدم تا پدر و مادرم الان اینجا باشن

تولد و زندگی
تولد انسان
مثل روشن شدن کبریتی است
ومرگش خاموشی آن
بنگر در این فاصله چه کردی

وعده
پادشاهی در یک شب سرد زمستان از قصر خارج شد. هنگام بازگشت سرباز پیری را دید که با لباسی
اندک در سرما نگهبانی می داد.از او پرسید : آیا سردت نیست؟
نگهبان پیر گفت : چرا ای پادشاه اما لباس گرم ندارم و مجبورم تحمل کنم.
پادشاه گفت : من الان داخل قصر می روم و می گویم یکی از لباس های گرم مرا را برایت بیاورند.
نگهبان ذوق زده شد و از پادشاه تشکر کرد. اما پادشاه وعده اش را فراموش کرد.
صبح روز بعد جسد سرمازده پیرمرد را در حوالی قصر پیدا کردند،
در حالی که در کنارش نوشته بود : ای پادشاه من هر شب با همین لباس کم سرما را تحمل می کنم
اما وعده لباس گرم تو مرا از پای درآورد
گرما بخشیدی . یا سوزاندی

روزگارا
روزگارا : تو اگر سخت بمن میگیری ! باخبر باش ، که پژمردن من آسان نیست!

فلسفه زندگی
فلسفه زندگی انسان امروز در این جمله خلاصه می شود : فدا کردن آسایش زندگی برای ساختن وسایل آسایش زندگی..

دلقک
مردی نزد روانپزشک رفت و از غم بزرگی که در دل داشت برای دکتر تعریف کرد.
دکتر گفت به فلان سیرک برو . آنجا دلقکی هست ، اینقدر میخنداندت تا غمت یادت برود .
مرد لبخند تلخی زد و گفت من همان دلقکم

- دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواد سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!
- هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای!
- اگر بلیت نداشته باشی پول خرد هم نداری. وقتی پول خرد داری که بلیت هم داری.
- اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!
- کافیه یه بار تو کلاس، خونه یا مهمونی عطسه کنی تا 6 قرن بعد هرکی مریض میشه و تورو می بینه میگه من از تو گرفتم!
- وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!
- واژه های «جون مادرت!» دقیقا وقتی از دهنت می پرن که طرف مقابلت مادرش رو از دست داده.
- هر وقت می خوای انگلیسی تایپ کنی کیبورد رو فارسیه و وقتی میفهمی که جمله رو تا آخر تایپ کردی!
- همیشه وقتی می خوای «ست» بپوشی، یه تیکش تو رخت چرکاست!
- پریدن فیوز برق با حساسیت مسابقه فوتبال رابطه مستقیم داره.
- تمام ماه ظرفاتو می شوری، خشک می کنی، میذاری تو کابینت، درست روزی که مامانت میاد بهت سر بزنه کلی ظرف نشسته داری، پاک آبرومت میره!
- هروقت همه چیز زندگیت سرجاشه، یه چیزی رو جای اشتباه گذاشتی که بعدا صداش درمیاد!
- همیشه هوس همون غذایی رو می کنی که تو یخچال نیست.
- میزان سنگ توی غذا با دندان های خراب و سست رابطه مستقیم دارد.
- هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده می شه!
- اگر تو یه اتوبوس پنجاه تا از بهترین نوع صندلی وجود داشته باشه، همیشه اون داغون داغونه سهم تو میشه!
- اینترنت همیشه پرسرعت کار میکنه مگر اینکه شما کار مهم و واجبی داشته باشید!
- همیشه 99 درصد اول سریع دانلود میشه، یک درصد آخر قطع میشه!!!
- فاصله شما با گیت سالن پرواز رابطه مستقیم داره با وزن باری که حمل می کنید و رابطه عکس داره با زمان باقی مانده تا پرواز!
- دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین!
- وقتی تزریقاتی ازت پرسید کی پنی سلین زدی فرقی نمی کنه که بگی 6 سال، 6 ماه، یا حتی 6 ثانیه پیش، چون اون هوس کرده ازت تست بگیره و تو بیشتر درد بکشی! )

برای مشاهده توضیحات فایل مورد نظر، روی عناوین کلیک نمایید.